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怀念母亲读后感400字

时间:2016-04-20来源:读后感网 作者:www.duhougan.cc 点击:
《怀念母亲》读后感作文1 这篇文章中写了季羡林六岁离开母亲,在他读大学二年级的时候,他母亲弃养,只活了四十多岁。母亲去世,他食不下咽,寝不安席,痛哭了好几天。从此,他失去了母亲,一想到母亲,他就会泪流不止,感到十分凄楚。他到德国之后,经常梦到自己的母亲和祖国母亲。在1935年11月写的四篇感人的日记中,我
《怀念母亲》读后感作文1


  这篇文章中写了季羡林六岁离开母亲,在他读大学二年级的时候,他母亲弃养,只活了四十多岁。母亲去世,他食不下咽,寝不安席,痛哭了好几天。从此,他失去了母亲,一想到母亲,他就会泪流不止,感到十分凄楚。他到德国之后,经常梦到自己的母亲和祖国母亲。在1935年11月写的四篇感人的日记中,我读出他不但爱自己的母亲,还
  爱着祖国和远在祖国的朋友。在那之后,他写了一篇名叫《寻梦》的文章,表达了他热爱两个母亲的情感。
  我有两个母亲,一个是母亲是我的生母用乳汁养育我给予我生命的母亲,一个是有伟大的心胸的,能装下13亿人民的——祖国母亲。一个祖国母亲和一位我的母亲,这两个,怀着崇高的敬意和同样真挚的爱慕。我的生母给。给了我生命,我的祖国母亲给了我们良好的社会坏境抚养了我们让我们,我们没有理由不爱他们。让我们组成一个更大的和睦的家庭,使我们学到知识茁壮成长,我们更应该热爱她,尊敬他们,聆听他们的教诲,要使母亲少一份操心,多一份快乐。爱祖国,就应该努力学习,把祖国建设得好。同学们我们要有孝心、诚心去报答我们的母亲和祖国。这就是我的感受。
    六年级:沈嘉怡



读《怀念母亲》有感作文2



这段时间,我读了《怀念母亲》这篇文章,从中我感受到了季羡林爷爷对生母的思念和对祖国母亲的热爱。
    季羡林爷爷在城里读书 ,见不到母亲。而我们现在,每个星期都能见到自己的父母。季羡林爷爷的母亲去世后,他痛苦了几天,而我们在家里每日都在父母的爱的滋润下成长,日日都是衣来伸手,饭来张口,父母要我们帮忙时,总是说学习繁重之类的语言一口回绝。
    季羡林爷爷到国外留学时,总是对祖国魂牵梦萦,而我们不在国外,没有那种撕心裂肺般的思念之情。我们在国内,日日生活在祖国母亲的温暖怀抱中,却不珍惜,在校不好好学习,在家里只记得玩,甚至在学校也玩字当头。
季羡林爷爷是那么爱祖国,在欧洲时,更是思念祖国。如果是我去欧洲的话,我会把一切跑在脑后,尽情的在欧洲读书,而爷爷在读书之时,也不忘祖国,让我感受到了爷爷对祖国的热爱,而我却对祖国不那么热爱。记得有一回,我把一根钉子放在铁道线上,火   车轧平了钉子,而火车也产生了一份危险。
读了这篇文章,我感受到了季羡林爷爷对生母的思念和对祖国母亲的热爱。我一定要想爷爷那样,发奋读书,为祖国繁荣富强尽一份绵薄之力。


怀念母亲读后感450字三:怀念母亲读后感


季老,一位因为失去母亲而悔恨,离开祖国而怀念的着名教育家,生前悔恨和遗憾一直充满心头,他读大学而年级时丧母,而后到德国留学,不仅仅只怀念母亲,还增添了祖国母亲,对两为母亲的爱,他时时感到欣慰。
由此让我们想到自己,如果我们失去母亲,我们也会悔恨吗?如果我们离开祖国,我们也会怀念吗?不,我们不会。我们只会感到一股恐惧油然而生,感到寂寞,感到孤独。“抱终天之恨”更是我们意识不到的,我们会埋怨上帝的不公平。不,你错了,在你怨天尤人的时候,你是否想到自己?
你前对母亲好吗?你为她做过什么吗?你出国留学,不是你的愿望吗?
母亲一生为我们操劳了许多,费尽毕生心血,你回报她了吗?
一次,我坐飞机去日本游玩,坐车去旅馆时,看见一面飘扬在天空的鲜红的五星红旗。
当时我心中一股暖流涌上心头,不时在回想故乡的生活场景,那些亲朋好友更是在我眼中不断出现,我热泪盈眶,思念故乡。
写这篇文时,我就有种感觉,这种感觉是无法形容的,只能细细聆听,聆听心灵深处的触动。



怀念母亲 书籍介绍:

课文以回忆的形式,介绍了作者对两位母亲──一位是亲生母亲,一位是祖国母亲“同样崇高的敬意和同样真挚的爱慕”,充分表达了作者对亲生母亲永久的悔恨,对祖国母亲不变的爱意。课文结构分明,层次清晰。作者开门见山,指出两位母亲在作者生命中同等重要的地位,为全文奠定了情感的基调,同时引出下文对两位母亲的描述。接着,作者描述了自己与亲生母亲的关系:虽然相处时间不多,但母子感情却丝毫未减,相反因为母亲的离世,更加深了自己对母亲的歉疚,并为此不断怀念母亲,这为阐述自己对祖国母亲的爱铺垫了感情基调;然后,作者借助日记、散文摘抄的语段,描述了在漫长的留学生涯中,对母亲和祖国的怀念,将对两位母亲同样的敬意、相同的爱慕表达得酣畅淋漓,这是文章的重点所在。最后,作者呼应文章开头,说明为什么会有对两位母亲不变的情怀,使文章结构浑然一体。



原文


我一生有两个母亲,一个是生我的母亲,一个是我的祖国母亲。我对这两个母亲怀着同样崇高的敬意和同样真挚的爱慕。
我六岁离开我的生母,到城里去住。中间曾回故乡两次,都是奔丧,只在母亲身边待了几天,仍然回到城里。在我读大学二年级的时候,母亲弃养,只活了四十多岁。我痛哭了几天,食不下咽,寝不安席。我真想随母亲于地下。我的愿望没能实现,从此我就成了没有母亲的孤儿。一个缺少母爱的孩子,是灵魂不全的人。我怀着不全的灵魂,抱终天之恨。一想到母亲,就泪流不止,数十年如一日。
后来我到德国留学,住在一座叫哥廷根的孤寂小城,不知道为什么,母亲频来入梦。 我的祖国母亲,我是第一次离开她。不知道为什么,我这个母亲也频来入梦。
为了说明当时的感情,我从初到哥廷根的日记中摘抄几段:
1935年11月16日
不久外面就黑起来了。我觉得这黄昏的时候最有意思。我不开灯,只沉默地站在窗前,看暗夜渐渐织上天空,织上对面的屋顶。一切都沉在朦胧的薄暗中。我的心往往在沉静到不能再沉静时,活动起来。我想到故乡,故乡里的老朋友,心里有点酸酸的,有点凄凉。然而这凄凉并不跟普通的凄凉一样,是甜蜜的,浓浓的,有说不出的味道,浓浓地糊在心头。
1935年11月18日
从好几天以前,房东太太就向我说,她的儿子今天回家,从学校回来,她高兴得不得了……但儿子一直没有回来,她有点沮丧。她又说,晚上还有一趟车,说不定他会回来的。我看到她的神情,我想起自己长眠于故乡地下的母亲,真想哭!我此刻才明白,全天下的母亲都是一样的!
1935年11月20日
此刻我真的想家,想故国,想故国的朋友。我有时想得简直不能忍耐。
1935年11月 28日
我仰躺在沙发上,听风路过窗外。风里夹着雨。天色阴得如黑夜。心里思潮起伏,又想到故国了。
我从初到哥廷根的日记里,引用了这几段。实际上,类似的地方还有不少,从这几段中也可见一斑了。一想到我的母亲和祖国母亲,我就心潮腾涌,留在国外的念头连影儿都没有。几个月以后,我写了一篇散文,题目叫《寻梦》。开头一段是:
夜里梦到母亲,我哭着醒来。醒来再想捉住这梦的时候,梦却早不知道飞到什么地方去了。
下面描绘在梦里见到母亲的情景。最后一段是:
天哪!连一个清清楚楚的梦都不给我吗?我怅望灰天,在泪光里,幻出母亲的面影。
我在国内的时候,只怀念,也只有可能怀念一个母亲。到国外以后,在我的怀念中增添了祖国母亲。这种怀念,在初到哥廷根的时候异常强烈,以后也没有断过。这种怀念,一直伴随我度过了在欧洲的十一年[1]  。 (责任编辑:读后感官网)
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